KarolyFerenczy
连叔：
您好！
我在厦门的一所中等偏上的高中读书，是一名即将参加高考的高三生，我有一个想法，很认真的想法，我不打算上大学了。
大概是初三的时候，我就开始发现自己不喜欢读书了。但是读书还算认真，凭着初一初二的底子，也上了一所算不错的高中。上了高中后，我发现这种不喜欢读书的感觉越发强烈，上课睡觉，功课不做，经常旷课去打篮球，成绩一塌糊涂，总是考年段的倒数，而我却对这样糟透了的成绩毫无感觉。高二文理分班，我选择了文科。上了高二后，想静下心来读点书了，然而是间歇性奋发图强，一次次的失去学习的动力。每一堂课几乎都在发呆中度过，浑浑噩噩的，日子一天天的过，而我什么也没有学到，我感觉我在虚度生命。看起来好像每天无忧无虑的，实际上我总是感觉自己就像一个空壳。我想我无论如何也不该在这样混下去了，这个时候我做了个决定，学体育，当体育生。
体育考试在去年的11月份结束了，我考了73分，离训练的成绩差了7分。回想起训练的那段时间，白天在教室发呆，下午认真训练，虽然十分辛苦，但是训练让我感到充实，心安，晚上睡得香。体育生的高考成绩由体育分数与高考分数两部分组成，按比例分配，体育分数占大部分。体育考完后，我就回学校上课，准备6月份的高考。我的体育分考低了，意味着我的文化分要求要更高一些，重回学校后，我也努力读书，从原来的文总两百多分到现在有四百分上下。四百分的文化分加上73分的体育分上本一的体育院校几率比较小，但本二是没有问题的。在回学校的这段时间里，成绩有所提升，但我感觉到我不快乐，总感觉到空虚，上课时看着黑板上的时钟一分一秒的走动，我的心里感到凄凉而悲伤，我感觉我的生命被剥夺了，每天睡觉前总感到有些沉重，对明天也不抱期待，有时恨不得这日子能像看AV那样快进。我很害怕这样生活下去，很害怕上了大学有同样的感觉。我似乎能看见我浑浑噩噩的大学四年生活。
我真的想上体育院校吗？这是最近一直缠绕在我心头的一个问题。我得出了一个结论，我是喜欢体育运动没错，但我似乎不想从事体育类的工作。或许我当初选择体育也只是为了逃避那种空虚的感觉？然而我越往深入想，越是这样觉得。我越来越担心我的大学生活，会像高中一样，让我感觉我在虚度生命。
我的父母受教育程度低，从事水产生意，家境算中等偏下。在厦门打拼十几年了，两人共同经营一家水产店，生意很好。我十分感谢他们能让我有在厦门接受教育的机会，我虽然不喜欢学校的学习，但我从来不认为知识是没有用的东西，相反，我认为知识是十分重要的。就像王小波在《椰子树与平等》里说的：“人人理应生来平等，这一点人人都同意。但实际上是不平等的，而且最大的不平等不是有人有椰子树，有人没有椰子树。如罗素先生所说，最大的不平等是知识的差异——有人聪明又人笨，这就是问题之所在。”上了高中以后，我爸妈就不怎么管我了，我的事基本上都由我自己做决定，我也懂得，人需要为自己的选择负责，为自己的行为承担后果。选择读文科是我自己决定的，选择走体育这条路也是我自己决定的，现在我想再做一个决定，我决定去学西点，当西点师。
至于为什么要去学西点，第一个原因，不是因为兴趣，而是因为我实在太渴望有一技之长了，渴望能掌握一项技能，有安身立命之本，想享受劳动的充实和成就感。我怕我大学四年碌碌无为，到头来什么也没有学到。害怕上完大学后，空有一张本科文凭，却没有能力养活自己，啃老是不可能啃老的。王小波说，从小他对别人讲出来的话都不大相信，越是声色俱厉，嗓门高亢，他越不相信，这种怀疑的态度起源于他饥饿的肚肠，和任何话语相比，饥饿都是更大的真理。我觉得最后一句话说得十分在理。第二个原因，是因为兴趣，我很乐意自己动手做吃的，我也享受自己动手的这个过程，我自己买了个卡式炉买了套厨房用具，时不时自己动手做点什么，我能感到快乐与成就感。我母亲是反对我在上学期间做这些事的，高三也的确没有时间让我去做这些事。第三，我18岁，我年轻，年轻是我的一个资本，找准一个方向，使劲专研努力，未来有很大的可能，这是我的优势。
我打算怎么做？坦白说，我在这方面十分迷茫。可以确定的事是，高中毕业后我要去上海学习。上海似乎有魔力一般牢牢套住我的心魂，我向往上海。父母方面，我会与他们沟通，争取得到他们的支持。对于西点一窍不通，零基础的我会先到上海寻找这方面的工作机会，当西点学徒，边工作边学习，培养经验与能力。下一个阶段是想办法到法国蓝带进行学习。法国蓝带的学费问题是我的一个难题，若能得到父母的支持，那会容易许多，但我想，在我看来，那是一笔不小的费用。目前的我只能想到这三点，其余我并没有考虑得很清楚，或者说，我不知道该如何考虑，因为充满未知。
连叔，我觉得我很有可能按我所想的去做，我能意识到我现在这个想法的重要性。我对自己有也许多怀疑，比如说，对西点一窍不通的我怎么就能够确定这是我真正想要从事的事？我现在感到有信心以后会不会半途而废呢？为此而放弃读大学是不是值得呢？我是不是冲动了？我足够理性吗？
